FUN!!!- Моля Без Коментари!

[BatVas]

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2006 г. се въвежда нов пътен знак "Жокер" - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай...


- Преди сватбата си правили ли си секс с жена си?
- Не! А ти?
- Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!


Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...

[Gogata]

Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
- Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
- Разбира се!
- Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
- Е, как да изкарам, като е пълно с педали?


Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И кво?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И кво?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И кво?
- Ми кво, идвам да бачкам!

[koolio]

Другите за нас : You know you're Eastern European when.....

1. You had to share a room until you were 21.
2. Everything you eat is savored in garlic and onions.
3. You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4. You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5. All your children have nick names, which sound nowhere close to
their
real names.
6. You know someone with 20 kids
7. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
8. You have lace curtains.
9. You have lace tablecloths.
10. You have rugs covering every inch of your house.
11. Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds
overweight.
12. You have curtains hanging across every doorway.
13. You know someone that married his girlfriend of 2 months.
14. Your house is full of medicine from your old country and it?s
probably
all illegal here.
15. You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or
recreational park for being too loud or rowdy.
16. You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher.
17. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
18. You use grocery bags to hold garbage.
19. Your dad ever butchered a pig or lamb.
20. Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you
to
stop so that she could hit you.
21. You're twenty years old and your parents are trying to send you
back to
your country to get you married cause your old.
22. Getting married at 18 is normal.
23. Getting married at 16 actually happens.
24. You don't use measuring cups when cooking.
25. If you don't live at home, when your parents call, they ask if
you've
eaten, even if it's midnight.
26. When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you
discover you're talking to a distant cousin.
27. Your parents don't realize phone connections to foreign countries
have
improved in the last two decades, and still scream at the top of their
lungs
when making foreign calls.
28. It's "normal" if your wedding has 600 people.
29. You dont know half the people at your wedding cuz your parents
invited
them.
30. Your family owns a coffee grinder..and a nut grinder
31. Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
32. You work out six days a week, but somehow you dad whoops your ass
in
like five seconds after he comes home from a thirteen hour day from the
bakery / factory / food business.
33. You own a leather jacket.
34. You drive a nicer car than your parents.
35. Your dad carries around enough money to buy a car.
36. You have all brand new appliances in your kitchen but your mom
cooks in
the basement with the stove from your old house.
37. You are prohibited from speaking English in you own home.
38. Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home
country.
40. If you are a girl and not married by the age of 20 you are an old
maid
41. You base your whole life on the fortune in your coffee cup
42. The head of a pig with an apple in its mouth is looked upon as a
delicacy
43. Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
44. Your friends' parents talk to you like they're YOUR PARENTS too.
45. You are adored the first 10 years of your life, then treated like a
complete idiot until you get married.
46. Your car costs more than your college education
47. You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and
your
windows are tinted to twice the legal limit
48. Your parents have computer "experience" for 8 years already on the
resume, yet they been in US for only 4...
49. You?re actually nodding and laughing at most of these things
50. You?re a proud Eastern European and pass this on to your American friends..

[BatVas]

Е това ме разби - от тунингБГ

аз имам едно дизелче Фордче 1,6...
за турбо не знам... обаче като вкараш малко читави добавки в горивото и вървенето осезаемо се увеличава...
аз пробвах с 200гр. керосин (270 октана) на 5-6 литра нафта в резервоара...
резултата беше изкъртващ буквално! може би дубъл на конските сили
за 400 метра успях да стигна някъде около 140 км/ч


night_pz написа:
еми то турбото като се върти с високи обороти и създава някакво магнитно поле което се лови от антената на касетофона и ако той няма филтър се чува през колоните!
сега си смених касетофона с СиДи което има вграден филър и вече не се чува Very Happy
макар че беше яко да се чува де

[pent]

Запорожец се сблъсква с Мерцедес. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми бе, човек - не исках! Пусни ме - имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни!
Мълчание. Постоял на колене шофьорът още известно време, помолил се, пък се качил на Запорожеца и си заминал.
След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае:
- Аз, ще им е** мамата на тия еърбегове - докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл...

[ДРАЗНИТЕЛ-ка]

В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

[viki]

Разговор в магазин.
-Добър ден ,купих си една игра за компютъра,но не ми тръгва..Иска видео карта,пък аз нямам..май ще трябва да си купя или да си изтегля безплатно от интернет..

[pumukle]

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се деинсталира Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.

Предупреждения за открити грешки:
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката:
За да избегнете описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

[ДРАЗНИТЕЛ-ка]

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ


1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на
купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само
и само да чуе от нея:
- Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види
дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва
отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята
мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде,
откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на
кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва
кърпата и го размахва, за да чуе пак:
- Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И КАК ЖЕНАТА


1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя,
закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си
и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43
витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба.
Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на
праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо
не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се
дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и
студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с
размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху
мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[Crusader]

На светофар спира последен
модел автомобил, оборудван със
свръхнов компютър. Секунда
преди да светне зелено с пълна
скорост отзад се нацепва
автомобил ЗАЗ. На екрана на
бордовия компютър се изписва
следното съобщение:
New hardware device detected.
Do you want to install drivers? (Y/N)

[umax]

http://www.visitdaniela.com/pages/fun/fitness.htm

[Kostadin]

и тва е яко:
http://www.visitdaniela.com/pages/fun/monday.htm

[lazy]

Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима.
Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко.
Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата....
Осъденият:
- Кво стана?
Палачът:
- Готов си!
Осъденият:
- Е, ама аз нищо не усетих!
Палачът:
- Я кимни, я кимни!

[Gogata]

малко черен хумор..

Питали едно момче:
- Имаш ли майка?!
- Ми не, прегази я багер!
- Ами баща?!!?!
- Не, нямам и него го прегази багер!
- Ами баба или дядо?
- Пак нямам, и тях ги прегази багер...
- Чичо, леля, брат, сестра ....?!?!
- Ами и тях ги прегази багер !!!!
- Е какво имаш тогава?!
- Е как какво ... ? Имам багер ?!?


Корабокрущенец с последни сили се добира до близкия остров и още с идването си започва да целува земята и да крещи от радост:
- Земя, Земя!!!
А от храстите се чуват още по-радостни звуци:
- Месо, месо!!!


При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
- Е, как? - попитала тя.
- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих...

[koolio]

http://www.segabg.com/online/article.as ... id=0001401